Monblogsurtoutetrien - Mon petit blog

Il faut sauver le soldat Ryan

Wed, 23 Jun 2010 19:18:00 +0200

Celui-ci aussi je l'ai vu 5 ou 6 fois!
Bon vous aurez compris que Tom Hanks est un de mes acteurs préféré!

La ligne verte

Wed, 23 Jun 2010 19:15:00 +0200

J'ai du le voir 5 ou 6 fois!

Seul au monde

Wed, 23 Jun 2010 19:13:00 +0200

Très bon film! Je n'ai pas la scène avec le patin à glace!! J'en ai mal aux dents rien que dit penser!

Forrest Gump

Wed, 23 Jun 2010 19:09:00 +0200

Celui-ci je l'adore aussi!

Pretty woman

Wed, 23 Jun 2010 19:05:00 +0200

J'adore aussi ce film!

Ghost!!!

Wed, 23 Jun 2010 19:03:00 +0200

J'adore ce film!!

Yann Tiersen: "Comptine d'un autre été"

Wed, 23 Jun 2010 18:55:00 +0200

Commandez une pizza (suite)

Mon, 05 Apr 2010 19:56:00 +0200

36. Mettez un film d'horreur ou un film porno en fond sonore.
37. Utilisez des exclamations comme "Doux Jésus-Marie-Joseph!".
38. Demandez à parlez à la personne qui a pris votre commande la dernière fois.
39. Essayez de parler en buvant quelque chose.
40. Demandez si la pizza à grandi en batterie ou au grand air.
41.Exigez un paquet cadeau.
42. Soyez vague.
43. Juste avant de raccrochez, ajoutez: "Avec un peu plus de xwrthjklm cette fois!".
44. Après la commande, demandez-vous tout haut: "Je me demande à quoi ça sert CE bouton sur le téléphone". Simulez l'électrocution.
45. Commencez la conversation en donnant la date et en précisant: " Ceci est peut-être mon dernier coup de fil".
46. Passez commande et dites que cette relation n'ira pas plus loin.
47. Proposez de faxer votre chèque.
48. Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d'une autre pizza.
49. Dites que vous êtes une demi portion et donc que vous ne prendrez qu'une demi-pizza.
50. Dès que vous obtenez quelqu'un d'autre à l'autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d'une chaine qui joue du Vivaldi.
51. Donnez un code secret à la personne au téléphone. pour toutes les autres commande, refusez de commander si on ne vous le donne pas.
52. Demandez si la pizzéria paie par carte bleue ou par chèque.
53. Grommelez : "Il y a une bombe sous votre siège". (attention, ce n'est peut-être pas une très bonne idée!)
54. Commandez dès le début des champignons. Juste avant de raccrocher, dites: "Et pas de champignons, s'il vous plaît!".
55. Exigez de parler d'urgence au patron. Passez-lui votre commande.
56. Quand on vous donne le prix, marchandez.
57. Demandez une pizza épaisse de 3cm. Ou d'un diamètre de 3cm.
58. Demandez combien de dauphins ont été tués pour faire cette pizza.
59. Evitez de prononcer le mot pizza; trouvez tous les synonymes possibles. Si au bout du fil le mot est prononcé, dites: "Pitié, pas ce mot!".
60. Mettez la télé et cherchez une séquence où un coup de feu claque. Passez la commande, et criez "Aaaah!" quand le coup part.
61. Dites que le livreur n'a pas à avoir peur du crocodile et du boa.
62. Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez ce que veut dire "tomate".
63. Demandez des délais de paiement pour une pizza.
64. Demandez si on peut commandez par Internet. Si on vous dit non, dites: "Tant pis, je ne mangerais pas de pizza ce soir." Raccrochez.
65. Demandez que les anchois forment "Bon anniversaire!".
66. Plaignez-vous du service et insultez la personne au téléphone. Plus tard rappelez et présentez vos excuses en expliquant que vous avez bu.
67. Demandez si la pizza à été testée sur des animaux; étonnez-vous si la réponse est négative.
68. Dites: " Déposez les pizzas à (tel endroit), l'argent sera dans le sac juste à côté. Et ne prévenez pas la police!".
69. Demandez un crédit de dix mois.
70. Si un des trucs précédents ne marche pas dites: "La dernière fois ça a marché!".

Tirez du livre "WC Book" et vu sur le net.

Attention, je ne saurais être tenue responsable des éventuelles conséquences! Merci ;-)

Commander une pizza au tel de façon rigolote

Mon, 05 Apr 2010 19:25:00 +0200

70 façons rigolotes de commander une pizza par téléphone:

1. Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d'arrêter de faire ça.
2. Avant de raccrocher, dites: "Rappelez-vous que nous n'avons jamais eu cette conversation."
3. Dites que vous avez un concurrent sur l'autre ligne et que vous prendrez l'offre la moins cher.
4. Répondez aux questions par d'autres questions.
5. Donnez juste votre adresse, dites: "Surprenez-moi!" et raccrochez
6. Dites-leur de mettre la pâtes au-dessus cette fois.
7. Demandez à la personne qui prends les commandes ce qu'elle porte comme vêtements.
8. Faites craquer vos doigts devant le micro.
9. Dites bonjour, taisez-vous pendant 5 secondes, puis faites comme ci c'était eux qui avaient appelé.
10. Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causez.
11. Demandez des trucs exotiques comme garnitures.
12. Changez d'accent toutes les trois secondes.
13. Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) soient disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.
14. Parlez en créole.
15. Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui donnez aucun indices.
16. Demandez si vous gardez la boite de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.
17. Eloignez le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrochez, rapprochez-le et hurlez: "Au-revoir!".
18. Imitez la voix de la personne qui prends les commandes.
19. Ou celle de son patron si vous la connaissez.
20. N'utilisez pas de verbe.
21. Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c'est l'anniversaire.
22. Dérivez la conversation vers la country-music. Ne vous laissez pas interrompre.
23. Demandez à voir le menu.
24. Citez Kant, Spinoza ou Platon.
25. Commandez juste une part.
26. Demandez quelle garniture s'accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild.
27. Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites: "Où suis-je? Qui êtes-vous?"
28. Bégayez.
29. Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal vous exprimez, et changez tout.
30. Psychanalisez la personne qui prend les commandes.
31. Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez.
32. Donnez une adresse en Australie.
33. Ou un numéro d'immeuble qui n'existe pas.
34. Demandez si le livreur sait réparé les chasses d'eau.
35. Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.

A suivre, sinon vous allez vous endormir!
Attention, si vous essayez une de ces blagues je ne pourrais être tenue responsable des conséquences!

Simon's cat!

Mon, 29 Mar 2010 00:44:00 +0200